Пишет Гость:
17.11.2010 в 20:22
Уж простите, если что-то не так.
части обе
5 раз Шерлок использовал вибратор не по прямому назначению и 1 раз по прямому
Всем привет.
Моя имя - Ричард. Правда, мало кто называет меня так. Я люблю лето, шоколад, футбол и лилии. Мой любимый цвет - жемчужно-серый. Из музыки предпочитаю классику в современной обработке и иногда софт-рок. Самая большая моя мечта - побывать на бразильском карнавале.
Проблем только две. Первая: я вибратор. Вторая: совершеннейший идиот в хозяевах.
День первый.
Вечер.
Ура, новый дом!
Вот честно, уборка здесь не помешает. Пусть я вибратор, но вибратор английский, любящий чай и чистоту!
О, меня ставят на диванный подлокотник. Это какой-то кинк, о котором я еще не слышал? Да-да, точно, сейчас меня включат и будем отжига!..
Эээ? Что за черт? Со мной разговаривают - и не ″ух ты мой длинный, красивый и бла-бла-бла″, а о пропавшем черепе и каких-то расчлененных трупах. И разговаривают с таким выражением лица, будто они (трупы, то есть) - самая сексуальная вещь на земле. Мать моя надувная женщина, куда я попал?..
День второй.
Ночь.
Мной. Замешивают. Тесто.
Точнее, уже замешали. Для какого-то там эксперимента. Очень важного.
Хочу быть человеком. Тогда можно будет запереться в ванной и утопиться от стыда.
День третий.
Полдень.
Во-первых, у хозяина есть брат.
Во-вторых, они не ладят. И это еще мягко сказано.
В-третьих, вибратором по голове - это, наверное, унизительно. Хотя этот самый брат только хихикнул, поинтересовался, знает ли хозяин, для чего я нужен, услышал: ″Разве тебе не нужно работать на благо родины?″,- и ушел, весело размахивая зонтиком.
В-четвертых, зонтик пообещала зайти как-нибудь на неделе. Ей тоже нравится футбол!
День четвертый.
Полдень.
Я, конечно, уже давно понял, что мой хозяин идиот, но массажировать мной затекшую от долгого лежания на диване шею - это уже слишком.
О Великий Первый Вибратор, пожалуйста, сотвори чудо.
День пятый.
Поздний вечер.
Хозяин измеряет мою скорость на горизонтальных поверхностях при разных режимах.
Я же вибратор, я не для этого создан, он что, не понимает, что это бесчеловечно? Ну хоть кто-нибудь, я тут от недостатка секса умираю, ну помогиииитеееееее...
О, это кто?
Блин, незнакомый парень, да хватит уже стоять в дверях, краснеть, открывать-закрывать рот и пытаться фейспалмить! Я же знаю, что ты знаешь, как меня правильно использовать, так помоги этому дураку! Спаси меня!
Они еще долго болтать будут? Люди...
Ох ты ж. Какое признание... Если бы мог, прослезился бы.
Эй, эй, только не надо в порыве страсти меня об сте!.. Моя голова! Да, я вибратор, но у меня тоже есть чувства! И вообще, хватит уже целоваться, обратите внимание на меня!
Это то, что я думаю? Это то, что я думаю! Яху!
День шестой.
Утро.
I feel pretty,
Oh, so pretty!
I feel pretty and witty and gay!
And I pity
Any vibrator who isn′t me today!
Вот оно, счастье...
URL комментариячасти обе
5 раз Шерлок использовал вибратор не по прямому назначению и 1 раз по прямому
Всем привет.
Моя имя - Ричард. Правда, мало кто называет меня так. Я люблю лето, шоколад, футбол и лилии. Мой любимый цвет - жемчужно-серый. Из музыки предпочитаю классику в современной обработке и иногда софт-рок. Самая большая моя мечта - побывать на бразильском карнавале.
Проблем только две. Первая: я вибратор. Вторая: совершеннейший идиот в хозяевах.
День первый.
Вечер.
Ура, новый дом!
Вот честно, уборка здесь не помешает. Пусть я вибратор, но вибратор английский, любящий чай и чистоту!
О, меня ставят на диванный подлокотник. Это какой-то кинк, о котором я еще не слышал? Да-да, точно, сейчас меня включат и будем отжига!..
Эээ? Что за черт? Со мной разговаривают - и не ″ух ты мой длинный, красивый и бла-бла-бла″, а о пропавшем черепе и каких-то расчлененных трупах. И разговаривают с таким выражением лица, будто они (трупы, то есть) - самая сексуальная вещь на земле. Мать моя надувная женщина, куда я попал?..
День второй.
Ночь.
Мной. Замешивают. Тесто.
Точнее, уже замешали. Для какого-то там эксперимента. Очень важного.
Хочу быть человеком. Тогда можно будет запереться в ванной и утопиться от стыда.
День третий.
Полдень.
Во-первых, у хозяина есть брат.
Во-вторых, они не ладят. И это еще мягко сказано.
В-третьих, вибратором по голове - это, наверное, унизительно. Хотя этот самый брат только хихикнул, поинтересовался, знает ли хозяин, для чего я нужен, услышал: ″Разве тебе не нужно работать на благо родины?″,- и ушел, весело размахивая зонтиком.
В-четвертых, зонтик пообещала зайти как-нибудь на неделе. Ей тоже нравится футбол!
День четвертый.
Полдень.
Я, конечно, уже давно понял, что мой хозяин идиот, но массажировать мной затекшую от долгого лежания на диване шею - это уже слишком.
О Великий Первый Вибратор, пожалуйста, сотвори чудо.
День пятый.
Поздний вечер.
Хозяин измеряет мою скорость на горизонтальных поверхностях при разных режимах.
Я же вибратор, я не для этого создан, он что, не понимает, что это бесчеловечно? Ну хоть кто-нибудь, я тут от недостатка секса умираю, ну помогиииитеееееее...
О, это кто?
Блин, незнакомый парень, да хватит уже стоять в дверях, краснеть, открывать-закрывать рот и пытаться фейспалмить! Я же знаю, что ты знаешь, как меня правильно использовать, так помоги этому дураку! Спаси меня!
Они еще долго болтать будут? Люди...
Ох ты ж. Какое признание... Если бы мог, прослезился бы.
Эй, эй, только не надо в порыве страсти меня об сте!.. Моя голова! Да, я вибратор, но у меня тоже есть чувства! И вообще, хватит уже целоваться, обратите внимание на меня!
Это то, что я думаю? Это то, что я думаю! Яху!
День шестой.
Утро.
I feel pretty,
Oh, so pretty!
I feel pretty and witty and gay!
And I pity
Any vibrator who isn′t me today!
Вот оно, счастье...